Todos contra todos

Ayer me dijeron algo que sin pensarlo mucho me dolio, que tengo el corazon duro "para mi familia" soy una persona dura, fuerte, que no esta muy apegada a ellos, para otros soy una seguidora incurable de reglas, llegar temprano a casa, si esa soy yo, lo cierto es que ya no se quien demonios soy, si voy a vengo o ya me quede aqui...
A mi "pareja" le doy de mas, por lo menos eso pienso o creo, pues lo apoyo en todo, y me encantaria facilitarle la vida, ayudarlo en todo lo que sea posible, impulsarlo en sus sueños y de pronto me da tanto miedo a perderlo que me esfuerzo mas y mas y lo cierto es que para que lo hago, quiza algun dia tarde o temprano la relacion acabe o termine por darme cuenta de q para el no soy lo suficientemente buena, esto lo digo porque hace poco le comente la posibilidad de estar embarazada ( no, no lo estoy la prueba salio negativa) y el solo respondio es probable que lo estes tengo tan mala suerte...momento o sea tener mala suerte es tener un hijo conmigo y digo conmigo porque su "ex" estubo embarazada y el le planteo la idea de tener el hijo a lo cual ella respondio con un rotundo no... Son mis ideas o es verdad que el problema soy yo, Matrimonio??? pff eso no es para el... para que casarte si te divorcias tendras q involucrar a un tercero, pero como puedes pensar en el divorcio si se supone que te sientes taaan agusto con tu pareja...no estoy ciega más bien pretendo estarlo y no darme cuenta de que para el solo soy quiza un escalon más... porque no soy lo suficientemente buena para ser la madre de sus hijos? no es que los quiera ahorita, creo que no estoy ni siquiera segura de querer tenerlos, el punto es que el no quiere tenerlos conmigo...porque? no lo se... he sido amable con el, con su familia, con sus amigos y no por barbera sino porque me nace... estoy al pendiente de el, si quiere o necesita algo a mis posibilidades lo ayudo, le he demostrado que no soy en lo mas minino interesada, he estado con el en los malos momentos y en los mejores, he sido su aliada, confidente, amiga, amante, novia, le he sido leal hasta los huesos...y aun asi no soy lo suficientemente buena para el, no puedo dejarlo asi x que si, le doleria al corazon, pero tampoco puedo vivir con la insitente benda en los ojos y lacerar mi cuerpo con mentiras q no me creo... confundida mucho, dolida mas,,, es que no quiero a nadie mas lo quiero a el, pero quiza el no me quiere a mi

Como Decirlo...

Sería tan fácil, como solo decirlo, así sin rodeos, sin ambigüedades, decirlo de una buena vez…
Decir mira tú, me gustas, estoy perdida y enamorada, no sabes cuánto, cada vez que respiro, tu ausencia me vuelve opaca, oscura, el azul en mi vida se vuelve más profundo, me siento más vacía, más hueca, como cuando te quitan una caries y notas el imperceptible hueco en tu boca y tu lengua...
Pero decir eso, seria quedarse desnuda al desasosiego de el futuro imperfecto, o no, a la vergüenza y la deshonra de nuestra propia valentía…
Es, como ser un mortal comándate de una balsa y te conviertes en naufrago de un mar proceloso y neutro y tiras tu ultima bengala… Y no la ve nadie.
Y te sientes en definitiva imbécil, vulnerable y más frágil que ayer.
Y guardas tu poca inteligencia como si te sirviera de algo así cuidadita entre las capas de neuronas que te guían en tu trabajo, en tus sueños, en tu proyecto...en todo
Y no gastas nunca esa inteligencia por si te queda una y te condenas a la oscuridad misma y es la bengala quien te salve…

Hoy voy a escribir...

Escribo para olvidar y recuerdo para escribir, he comprendido que las letras son mi mejor aliado en la batallas rutinarias, aburrido de mi cuerpo se fue el sol, la soledad comenzaba abrazarme tan fuerte por temor a quedar “sola”, hoy se que ya no vivo en el presente, camino sobre el eléctrico sonar de radiaciones incontrolables y aun así me mantengo flotando o volando…será que ellas son las que me dan las alas?...Sé que regrese de algún lugar, no sé dónde ni cuándo pero volví sin saber que deje mi cuerpo en el espacio inverosímil sin fotografiar y sueño despierta tratando de encontrar lo que perdí y quizá lo perdí por así quererlo, pero las palabras no tienen sonido en mi boca y son los dedos los que hablan, hoy voy a escribir, hoy voy a pensar, hoy voy a soñar, que si bien mi voz no tiene sonido, mis ideas tienen letras...